Неуправляемая - необучаемая №1. Алевтина

В качестве примера привожу переписку с двумя запросившими консультацию женщинами. Консультировать там было абсолютно нечего, безвозмездно был дан чёткий ответ. Но ведь делать нужно теперь что-то?! И уже следует просьба об амнистии…

По ходу изложения заявки я сразу же привожу свои диагностические комментарии (выделено жирным шрифтом и отмечено инициалами - В.В.), а также синим цветом отмечаю места, на которые следует обратить особое внимание в исходной заявке.

ИЗ ПЕРЕПИСКИ (орфография оригинала сохранена):

30.07.2014 - Алевтина

Здравствуйте! 3 года назад к Вам обращалась моя мама. Я тоже решилась, долго думала. Мне 22 года, студентка университета культуры города … . Я родилась в …, я старшая дочь в семье, была очень сложным ребёнком лет с 10, наверное. Рано начала думать о смысле жизни. Сейчас мне это кажется смешным и нелепым, но в 13-14 лет я была очень депрессивной девочкой. В 14 лет два раза пыталась свести счёты с жизнью глупым способом – травилась таблетками (аспирином, андипалом), заработала гастрит.
(14 лет - это период, когда превалирует деятельность 6 и 7-й чакр под управлением полового центра. А «Царя»-то в голове не было. Вот его («Царя») она и ищет на вакантное место! ☺ Нужен кризисный управляющий, чтобы действовать наперекор ему. Это же относится и к помощи: когда даётся экспертное заключение, такой человек НЕ СЛУШАЕТ и не прислушивается к мнению эксперта, а действует «поперешничая» ☺ В.В.) Почти в 15 лет «заболела» театром, стала заниматься в театральной студии, там познакомилась и стала встречаться с молодым человеком, который старше меня на 7 лет (выбор соответствует 7-летнему циклу ☺ В.В.). К слову сказать, у него тоже была ситуация отравления с вытекающим заболеванием желудка – в детстве нечаянно перепутал бутылки с водой и уксусом, выпил уксус. Через полтора года мне стало не интересно с этим человеком, я влюбилась до безумия в руководителя нашего театра, человек был старше меня на 30 лет.(Ставки растут, в ход пошёл «альтернативный папа»! ☺ В.В.) Полгода я пыталась эту любовь, которая больше была похожа на болезнь, в себе подавить. Но не смогла. В 16 лет я стала встречаться с этим человеком тайно, продолжая встречаться с тем молодым человеком. Меня мучили угрызения совести, я себя за это ненавидела, оставалась с молодым человеком из жалости. У меня начались странные приступы истерик на пустом месте. Не агрессия и недовольство всем окружающим, а именно истерические припадки. Меня всю трясло и жгло изнутри. Начаться могло это, когда я была в хорошем настроении, спокойна. Я не могла сидеть, стоять, лежать, я ходила кругами, не зная, куда себя деть, меня будто разрывало и жгло изнутри. К врачам обращалась, помочь не могли. Меня спасала пару раз скорая помощь, которая от незнания, что это за симптом такой, колола мне успокоительное. Я засыпала, пару дней была почти спокойна. Но эта внутренняя истерика во мне не прекращалась, она была либо тише, что можно было терпеть, либо усиливалась до такого состояния, что приходилось снова вызывать скорую. Началось это как раз примерно когда я влюбилась в руководителя театра. Сначала случились 3 бессонные ночи подряд, т.е.я, придя домой после школы, выполнив домашнее задание, не могла уснуть. Я очень хотела спать, была очень уставшая, но как-только закрывала глаза, меня из сна будто выталкивало. Я и скучные книги читала, и расслабляющие ванны принимала, и специально уставала, переделав все дела по хозяйству. Не помогало. Спать хотелось, была истощенна, но не получалось спать, опять, когда я закрывала глаза, и меня будто выбрасывало из сна. И так трое суток. Потом случилось чудо, спустя трое суток я смогла уснуть. Но после этого и началась истерия внутри меня. Внешне я была очень спокойной, даже вялой и скромной. А изнутри меня разрывало и жгло. И вот однажды случился очередной приступ, мне было так плохо, что я не знала, куда деться. Немного сходно с ощущением, если стукнуться о что-то локтём, той самой нервной точкой, только у меня эти ужасные ощущения были не в локте, а по всему телу и сильнее. (Это – сверх-низкочастотные колебания мятущейся личности между двумя ориентирами, на которые центр разума хотел спозиционироваться вместо ориентации на свой Дух, на вертикаль. Мужчина – горизонтальный (биологический ориентир – авторитетный лидер). В.В.) Я уже была готова выброситься из окна. Я встала на подоконник, начала открывать окно и остановилась. Я поняла, что не имею права так поступить с родителями. Вызвали скорую. И как обычно: успокоительное, укол, спать. Но это не помогло. Меня направили на консультацию к психиатру. Психиатр мне назначил иглоукалывание и укол димедрола. Я сходила на иголки, мне поставили укол и сказали скорее идти домой, т.к.я захочу спать. Я пришла домой. Позвонила в другую поликлинику в надежде найти психиатра другого, т.к.этот мне не понравился. Я не дозвонилась. После того, как я положила трубку и вышла из комнаты, где был телефон, я ничего не помню. Дома был брат (он младше меня на 3 года). Он рассказывал уже потом, что после того, как я позвонила в поликлинику, я на него накричала, пошла в свою комнату, переоделась и легла спать. Брату стало скучно, он тоже лёг спать (было 3 или 4 часа дня). Проснулся он от того, что ему снится, что собака прыгает, врезается в стекло, а стекло разбивается. В это время соседи звонили в дверь, лаяла наша собака, брат открыл дверь, ему сообщили, что я выпрыгнула из окна. Я же этого ничего не помню. Получилось, что после того, как я вышла из комнаты с телефоном, я переоделась, легла спать, встала, открыла окно и выпрыгнула. с 4 этажа (это точная информация, никто меня не заставлял этого делать, а брат тем более не мог). Прошло 5 лет, в моей памяти так и не восстановилась эта ситуация, я так и не помню, как я прыгала, что я думала в тот момент. Я 5 дней была в коме. (Тело осталось в живых, а личность, сбежавшая из тела, в результате комы ОТЛЕТЕЛА. В.В.) Сломала позвоночник в двух местах, обе ноги, челюсть, у меня лопнула печень и селезёнка, ушиб мозга с последующей операцией. Лёжа в реанимации, я поняла, что эта жгучая дрожь меня больше не беспокоит, она прошла, и я была счастлива. Там же я смогла хорошо обдумать свои отношения с парнем и руководителем театра, разобралась наконец-таки, с кем остаться. Рассталась с парнем. Кстати, я вышла из комы именно в день рождения руководителя театра. После того, как меня выписали из больницы через два месяца лечения и операций, началось вот что: Лёня (руководитель театр) сам попал в больницу. У него был рак предстательной железы. И так на протяжении года: я выписывалась из больницы – он ложился в больницу. Он выписывался – я ложилась. Больницы были в двух разных городах, а жили и он, и я в третьем. Через год он умер на моих глазах. (Жертвенность состоялась: смотри фильм «Рассекая волну». В.В.) Не сложно представить, что я испытала в тот момент. Человек, которого я любила до безумия, которым больна была, умер. На его похоронах одна женщина, его близкий друг, сказала мне «Вот увидишь, он там сделает всё для того, чтобы ты была счастлива. скоро ты встретишь мальчика, с которым вы будете друг друга любить». Я усмехнулась. прошёл практически месяц после смерти Лёни, как в моей жизни появился Дима. Я была уверена, что больше никогда никого не смогу полюбить, потому что в любви с Лёней, как мне казалось, я всю себя отдала. Появился Дима, учился в том же университете, где и я, только на 2 курса старше. Я ему понравилась, а я сначала воспринимала его лишь как друга. Это продолжалось буквально дней 5, да, за 5 дней мы очень сдружились, я почувствовала, что это родной человек. Я поняла, что не могу без него, мы стали встречаться, потом я переехала к нему, он жил с мамой (в тот же год, что я упала из окна, у него убили старшего брата, через 5 дней умер отец). (Первый ребёнок идёт в генетический род отца в 80% случаев. Скорее всего, что папа «сидел» на энергетике сына, Дух сына свернул программу энергетического спонсирования тела, не предоставленного ему, и спровоцировал «закрытие темы». А папа, зависимый от энергии сына, «перекинулся» вслед за «донором». В.В.) Первый месяц всё было хорошо, позже я поняла, что мне сложно находиться в этой квартире. В гостинной чувствовалась какая-то тяжесть, плюс там ещё и холодно было. С его мамой отношения у меня сначала были хорошими, но потом резко испортились. Она узнала, что я курю (курить я начала, когда умер Лёня). С тех пор Димины мама и бабушка меня возненавидели. Дима их не слушал. Спустя полгода мы с Димой сняли квартиру и переехали от его мамы. С его бабушкой у меня отношения так и не клеились никогда, она всегда мне вроде и улыбается, и при этом она меня ненавидит, это я знаю точно. Я поэт. Я писала стихи. Как только я переехала к Диме и его мама, я перестала писать стихи. Не могла. Вот как отрезало. Потом сложилось так, что филиал нашего университета в нашем городе закрыли, надо было переезжать в … . Как я была рада этому! Потому что Димина бабушка часто вмешивалась, часто приходила к нам, всем была недовольна, Дима по её мнению идеальный парень, а я не понимаю, как мне повезло. Удовольствие от переезда в другой город она мне очень испортила. Накануне отъезда она вдруг решила необходимым рассказать мне, что она думает о моих родителях. Она очень негативно о них отзывалась, причём говоря откровенную ложь, я с ней поругалась, потому что молчать, когда задевают семью, считаю не простительным. Поругались так, что я была депрессии после этого неделю. Но после переезда в … я снова стала писать стихи, стала писать лучше, чем раньше, стала развиваться в этом направлении. Из Диминой семьи ко мне хорошо относится только дедушка. Остальные меня ненавидят (мама и бабушка) теперь по причине того, что мы живём в другом городе, они считают, что я Диму вынуждаю жить тут со мной. Кстати, у Димы тоже проблемы со здоровьем: он родился практически мёртвым, ему делали пластику пищевода. И у него варикоз паховых вен (делали капельницы ему в пах, когда лежал годовалый в больнице с пищеводом). Я замечаю, что Дима меня не ценит. Он всегда общался с так называемыми «гопниками». И за 4 года отношений он изменился, повзрослел, но «гопник» в нём всё равно сидит и не уходит. Ему важнее, что о нём подумают парни, причём даже не друзья, а любые другие. Стыдно показаться подкаблучником и вовремя прийти домой, стыдно побеспокоиться, где я, всё ли со мной в порядке, если поссорились. Его избаловали, кстати, мама и бабушка своей заботой, всегда трясутся над ним, как над святыней, пылинки сдувают. В итоге он и ведёт себя, как избалованный ребёнок. Он не понимает ответственности, он не способен принимать серьёзные решения, он будто считает, что я тоже должна бегать за ним и сдувать пылинки с него, в то время как я не могу почувствовать себя как за каменной стеной. Потому что когда мы в ссоре, он не заступается за меня, не помогает, не переживает за моё здоровье. А меня после травмы часто мучают сильные головные боли. Он не развивается. Он говорит об этом, что развиваться надо, но на самом деле он всё тот же гопник, для которого на первом месте мнение о нём первого встречного такого же гопника. Как многие мужчины, он может напиться с коллегами, наплевав на меня, ждущую его дома, а потом ещё и меня в этом обвинить. Я не могу ему доверять. 4 года вместе, а доверять ему полностью я так и не могу. Всегда с какой-нибудь стороны удар нанесёт. То он на сайте знакомств сидел, то он напоказ перед друзьями специально проехал мимо меня на машине по ночному городу, когда я ждала его, чтобы помириться после ссоры. А я одна ночью оставалась на улице и была вынуждена одна возвращаться домой на другой конец города пешком. То он скажет, что сейчас вернётся, а сам будет пить весь день с коллегами и не выходить на связь. Мне не верится, что человек, который каждый раз гадит, является моей, что называется, половинкой. Сделает гадость, вроде всё прошло, забылось, вроде исправился, а потом раз – и с другой стороны удар. Просто я связываю для себя слова той женщины на похоронах, которая сказала, что Лёня найдёт мне человека очень скоро, и встречу с Димой через месяц после смерти Лёни. Встретив Диму, я чувствовала, будто я заново родилась, будто я другая, будто началась новая жизнь. Но помимо очень счастливых моментов не меньше гадостей с его стороны и боли. Неужели этот человек, которого я даже не вижу уже, за что уважать, не то что любить, – моя судьба? (!!! ☺ В.В.) Я просто уже давно думаю о том, чтобы расстаться, потому что обиды и боль во мне глушат любовь. Мне человек становится противен. Если в очередной раз прощу, пройдёт время, снова поверю, начну доверять, он нанесёт новый удар, в этом я уже не сомневаюсь. Возможно, Вам покажется, что у меня слишком высокие требования к нему, но на самом деле я лишь хочу получать то же, что даю. Мне не хватает в этом человеке того, за что можно было бы восхищаться им. У Лёни была харизма, обаяние, ум... Возможно, я и хочу видеть рядом с собой человека харизматичного, а не гопника... Кстати, однажды в квартире его мамы я видела его отца. Он давно умер, я была одна дома, но я его видела. Он проходил мимо меня. И это точно был он. Я спрашивала у его мамы, в чём он при жизни ходил дома, и именно в том же я его и видела. И слышала неоднократно дикий стук в дверь, что видно было, что дверь ходуном ходит, но слышала и видела только я, а Дима и его мама были тоже дома, но не видели и не слышали стука. А на этой неделе в нашей съёмной квартире в К… я под утро увидела, как по комнате из коридора идёт мужчина лет 30 с тортом в руке. Не знаю, кто это был, и почему я это видела. Но я это видела. Возможно, это имеет значение. Хотелось бы узнать, сколько будет стоить консультация в моём случае, и можно ли платить в рассрочку.

02.08.2014 ОТВЕТ Вячеслава Губанова (выслан БЕЗВОЗМЕЗДНО!)

С Димой расставаться однозначно. Затем произвести повышение своей «женской» квалификации. Посмотреть фильмы: – «Осторожно, двери закрываются» – «Девушка на мосту» – «Трасса 60» + Рекомендованные книги. Рекомендованный материал усвоить. Познакомиться с собой. Перестать бежать от себя. И НАЧАТЬ ЖИТЬ. В.В.

02.08.2014 - Алевтина

Здравствуйте! Большое спасибо за ответ! Скажите, пожалуйста, отношения с Димой никак не спасти? Точно ничего хорошего уже не будет? Нашим отношениям 4 года, за это время он хоть и очень медленно, но исправляется. За это время человек стал очень родным, он стал ответственнее гораздо. И, к счастью, нет рядом его мамы и бабушки, поскольку живём мы в другом городе.(!!! ☺ В.В.) Меня только сильно смущает его уверенность, что никуда я от него не денусь. И для меня очень важно, чтобы человек понимал, что я ему не просто девчонка, которая «как все». Я поэт. И поэт хороший. Я не хвастаюсь, я трезво себя оцениваю. Но мои стихи слишком сложные, и мне обидно, когда близкий человек не понимает, о чём я пишу. Мне кажется, что он мне даже завидует. Да, я ещё не имею большого круга читателей и поклонников моего творчества, т.к.мои стихи написаны в классических традициях поэзии, а не так, как сейчас пишет молодёжь – попроще, чтобы и думать не надо было. Я учусь у Маяковского, Цветаевой, Бродского... А Дима любит рэп. И он хочет стать известным исполнителем. Но я точно знаю, что это не его путь. У него все друзья этим увлекались просто. Дима думает, что он тоже талантливый рэпер. Но это не так. Нельзя писать хорошие тексты, как у них это называется, и хорошо исполнять их, не зная основ музыкального творчества и литературного. Была масса моментов, когда рядом был только он, поддерживал, помогал. Он, в принципе, завидный парень, пока мы не поссоримся. Ему очень сложно сделать первый шаг к примирению, ещё сложнее извиниться, даже если он знает, что он абсолютно не прав и виноват (наверное, это потому, что бабушка с мамой с ним сюсюкаются всю жизнь). А отец у Димы был алкоголиком. И у мер он пьяным. Зашёл в речку, остановилось сердце (правда его друзья утверждают, что он пошёл в реку потому, что он увидел погибшего Сашу (Диминого брата) и пошёл за ним, приговаривая «Саша, Саша, стой»). Поэтому я очень не люблю, когда Дима выпивает с «друзьями». Он делает это очень редко. Но когда это случается, я думаю о том, что неужели он хочет, чтобы с ним всё получилось так же, как с его отцом. Дима не алкоголик. У него нет зависимости от спиртного. Но есть зависимость от «друзей».(!!! ☺ В.В.) Нельзя отрываться от коллектива. Хотя сам на свои праздники на работе людей не поит спиртным, а угощает тортиком. Будь это первый отпуск в его жизни, повышение в должности, день рождения. Но некоторые товарищи отмечают эти события пивом. И Дима не всегда может отказаться. Он соглашается выпить с авторитетными по его мнению людьми. Сейчас у него в авторитете странный мужчина 60 лет. В принципе, можно сказать, что так у нас в стране большинство мужчин живёт. И изредка выпить с коллегами, игнорируя домочадцев, это не так страшно. Наверное. Но вот серьёзно разговаривать и извиняться он не умеет. И не понимает, какая женщина ему досталась. Он только видит, что я как многие женщины, люблю ходить по магазинам. А что я поэт, а, значит, человек не обычный, не как все девчонки и жёны его коллег, он вроде понимает, но молчит. Потому что у него с рэпом ничего не получается. И мою чувствительность ко всему происходящему в мире тоже не понимает. Если бы человек хотя бы в школе учил литературу, то, возможно, понимал бы, какие поэты.

Комментарии В.В. (Ответа от нас не последовало)

И вдруг: «И СНОВА здравствуйте»! Опять – «двадцать пять». Куда ни сунься – везде чморение и сдача своих потенций «загадочному негативщику». Жить так и не начала, поэтому побивания продолжаются.

14.10.2014 - Алевтина

Здравствуйте! Снова вынуждена к Вам обратиться! Ваши советы все учла, фильмы просмотрены, книги прочитаны. Огромное Вам спасибо за это! Они действительно были необходимы. От Димы я ушла. Не сразу после того, как Вы ответили. Я какое-то время сомневалась, твёрдо решила остаться, но на свадьбе у моей близкой подруги я поняла, что я не хочу за Диму замуж, что не хочу всю жизнь быть с ним. Да и любви к нему давно не чувствую. Я решалась. Сначала хотела с ним поговорить, было бы некрасиво уйти внезапно, не сказав человеку ничего. Я начала с ним говорить о том, что отношения зашли в тупик. Человек молча посмотрел на меня, как на ненормальную, и отвернулся. И не сказал ни слова за весь разговор. Сидел играл в игры на планшете, даже не повернулся в мою сторону. Когда я начала собирать вещи, он спокойно лёг спать. Это многим облегчило мой уход. Весь следующий день он пробыл на работе, за это время я дособирала вещи и, забрав кота и кошку, переехала в студенческое общежитие нашего университета. Как-то так сложилось, что и кредит мне на ноутбук дали в тот же день, хотя шансов на это у меня практически не было. И поселили меня в комнату к подруге. Всё сложилось на удивление самым удачным образом. Я сменила причёску. Я внезапно сбросила пару-тройку лишних килограммов. И теперь я чувствую себя живой. И женственной. Не бесполым существом, а именно женщиной. И живётся ярче. Я даже не плакала ни разу из-за своего ухода. И вернуться не хотелось и не хочется. Я чувствую, что я стала сильнее, ярче, напористей. Стихи пишутся! И уровень мастерства растёт!
(Вот это – доказательства любви к «овце заблудшей» её Духа. На него и надо было настраиваться, а не искать рефлекторно, куда бы ещё «слиться» понадёжней, изменив снова Духу, СВОЕМУ! Это нужно было усвоить в результате проработки безвозмездно переданных «несчастной» книг и рекомендованных фильмов. Так нет же! В.В.) Хотелось бы сказать ещё раз огромное спасибо и на этом закончить. Но увы. На этом далеко не конец. Я не понимаю, как так случилось, но в скором времени я полюбила другого человека. Сильно полюбила. Я такого мужчину и хотела всегда видеть с собой. Очень умён, остроумен, немного грубый, холодный, сильный, есть в нём что-то от Маяковского, моего любимого поэта. Бешеная мужская энергетика. Парень старше меня на полтора года, учится у нас на потоке. Женя. Но у нас очень странные отношения. Очень. Именно это и заставило меня снова к Вам обратиться. У него никогда не клеились отношения с девушками. Ну не то что бы не клеились. Были у него отношения. Но ему всегда попадались дурочки, которые от него сбегали, потому что чувствовали себя глупыми рядом с ним. И был он влюблён в мою одногруппницу когда-то. Отношения у них были, как это называется, "без обязательств". Она хотела серьёзных отношений, он не хотел. Когда она "перегорела", его осинило. Но было поздно. Он из-за этого год убивался, страдал, остыл, забыл. После этого он пытался завязать отношения с другими девушками, но все они после первого-второго свидания начинали его игнорировать без объяснения причин. 15 человек подряд! После этого он решил, что не нужна ему никакая девушка рядом. Полюбил своё одиночество, привык к нему. Когда мы с ним начали общаться, я влюбилась в его душу, в его энергию. Я сразу увидела все его минусы. Но мне не хочется бежать. Мне с ним хорошо. Но он мне сказал, что не хочет никаких отношений. Мы общаемся с ним постоянно, мы иногда гуляем вместе, мы переписываемся иногда даже по 15ч в сутки, мы с ним состоим в интимной связи. Я не знаю, имеет ли это значение, но на всякий случай скажу: в этом плане мы друг от друга в восторге. Я после ухода от Димы не плакала почти две недели. Совсем. Уже возникла такая потребность, но не плакалось мне никак. Однажды я пьяная призналась Жене, что я пью потому, что я люблю его, а ему это не нужно. На что он ответил "ты прекрасно знаешь, что не нужно". После этого я ревела белугой, я жалела, что сказала ему об этом. Но после этого мне стало так легко и хорошо! Будто надо было, чтобы сказала ему об этом. По моей же инициативе договорились забыть этот разговор и продолжить общаться как прежде. Но всё равно два раза этот разговор всплывал. Он говорил, что у него такое ощущение, что у него кто-то есть, а его это пугает и злит, он привык быть один. Я сказала, чтоб привыкал теперь быть не один. Спорить не стал. Сегодня снова поднялся этот разговор. После этого я уже не знаю, что делать, куда деваться, как быть. Мне рассказывали про него, что у него периодически возникают моменты в жизни, когда он совсем не может спать. Хочет, но не может. Не помогают уколы, таблетки (к слову, у него мама в психиатрической клинике работает, а отец в морге). Я спросила его, почему у него такое случается. Он не хотел говорить, но всё же я добилась ответа. Он сказал, что скоро у него это тоже начнётся, потому что такое возникает, когда он понимает, что вторгаются в его личное пространство, если он не любит этого человека. Т.е.он имел ввиду меня. На мои слова о том, что ошибочно полагать, что любовь всегда возникает сиюминутно, он ответил, что у него всегда именно так и возникает. Раз не возникла сразу любовь к нему, то он меня никогда не полюбит, и скоро начнутся бессонницы. Мы с ним шутили как-то, что я ведьма, потому что мне снятся иногда вещие сны, и очень часто я заранее знаю, что он мне ответит на те или иные слова. Я ему и ответила на это "Ты потом поймёшь, что ошибался. Я же ведьма. Я знаю". А он сказал: "Ладно, мы же общаемся, всё нормально. я всю жизнь жалею". После этого у меня совсем "закипел" мозг. Он всегда то подпускает меня близко к себе, то отталкивает. Говорит, что ничего ко мне не чувствует, что не любит и не полюбит, но продолжает тесно со мной общаться, стал потихоньку проявлять заботу (чего не было в самом начале общения). Я не понимаю, что он имеет ввиду, что он вообще делает. Когда ему плохо, он пишет мне. Если я прошу помощи - безотказно помогает. Он говорил как-то, что если его тут что-нибудь не остановит, то после получения диплома он уедет в Донецк. Будет работать учителем, у него там есть квартира. И я поняла, что если позовёт, я уеду с ним. Несмотря на то, какое там сейчас положение. Я видела его уже в различных состояниях, не в самом лучшем свете. Огня во мне это не гасит. Он некоторое время вёл себя по-хамски, специально, как потом признался, чтобы я увидела, какой он плохой. А я сказала, что я сразу заметила, что он притворяется. После этого наше общение стало лучше. Что у этого человека в голове - я не понимаю. Но мне так хочется быть с ним. Просто иметь возможность находиться рядом. Я не хочу ничего в нём менять. И ещё тут заметила интересную вещь: у меня есть игрушка, мышка, которую в 6 или 7 лет мне подарили на Новый год. С тех пор я всегда с ней спала. Только когда жила с Димой, не спала. Теперь снова сплю. Эта игрушка у меня 15 лет, 11 лет я с ней спала. И вот к чему это: делала я Жене массаж головы. Вдыхала его запах, чувствовала руками температуру его и т.д. И каково было моё удивление, когда тем же вечером дома я по привычке взяла эту игрушку, то почувствовала от неё то же самое, что от Жени. Тот же запах, те же ощущения. За 15 лет этой игрушки такого не было никогда. Я не знаю, как это описать и объяснить. И я не знаю, откуда у меня дикая уверенность, что рано или поздно мы с ним будем вместе. Я уверена в этом. И кстати с ним я чувствую себя девушкой. Привлекательной. Не только в сексуальном плане. А вообще интересным человеком себя ощущаю. Вот только мне кажется, что с ума схожу из-за его непонятно поведения. То подпускает, то отталкивает. Я готова сдаться, но в тоже время моя уверенность, что он будет рядом, заставляет меня терпеть всё и бороться дальше. И с моей подругой мы по какой-то книге по нумерологии высчитывали, насколько крепок мог бы быть наш союз. Оказалось, что очень крепок, а в браке мы прожили бы лет 80 (если б не умерли). В то время как с Димой мы насчитали 18 лет всего максимум. И мама моя очень напугана. Вы ей когда-то сказали, что неспроста в моей жизни оказываются мужчины больные. И с каждым разом всё хуже и хуже. У Жени нет одной почки, части лёгкого, болел краснухой. Мама моя этим очень обеспокоена. А я ведь и сама не здорова! После прочтения книг, рекомендованных Вами при прошлом моём обращении, посмею сказать, что я уверена в том, что я его люблю, что это не увлечение, не влюблённость. Помогите, пожалуйста, как мне перешагнуть его внутренний барьер ненавязчиво. Чтобы не было у него бессонниц от того, что я вторгаюсь в его личное пространство. Я уверена, что именно с этим человеком хочу быть рядом всю свою жизнь. Если имеет значение - он козерог, а я телец по гороскопу. Помогите, пожалуйста, пока я не сошла с ума!

Комментарии В.В.

Серийным самоубийцам не помогаем! ☺ ОТКАЗАТЬ В ОБЩЕНИИ!

В.В. - Вячеслав Вилорьевич Губанов,
ректор Международного Института Социальной Экологии (Lifexpert.ru)

Содержание: